Nasz ekspert, stały bywalec klubów i barów, twierdzi, że 10-15 minut wystarczy, aby trafnie ocenić sytuację i nie marnować energii na kobiet ę, która nie jest tobą zainteresowana. Oto jego sposób na czytanie i odkodowywanie sygnałów. Podobno niezawodny. Możecie autorowi postawić piwo, jeśli się wam sprawdzi.
Nogi
Dobrze rokuje, jeśli jej nogi, wcześniej skrzyżowane, zaczynają się zwracać w twoją stronę kolanami i czubkami butów. Marnie, jeśli czubki jej butów zwracają się wyraźnie w stronę wyjścia, lub – co gorsza – w stronę tego gościa we frajerskiej skórzanej kurtce.
Włosy
Masz pewność, jeśli podczas rozmowy z tobą poprawia włosy, bawi się kosmykiem, przekrzywia głowę. Te sygnały są tak czytelne, jak znaki drogowe. Nic z tego nie będzie, jeśli trwa na krześle nieruchomo, w tej samej pozycji. W sumie prawie niespotykane, bo większość kobiet zmienia pozycję, żeby rozmówca mógł sobie dobrze obejrzeć ich zgrabne ciało.
Teoria wielkiego podrywu: Porady trenera uwodzenia
Lusterko
OK, jeśli wyciąga szminkę, lusterko i maluje usta. Dlaczego? Bo wszystkie babskie magazyny piszą, że ta czynność bardzo podnieca facetów. Wariant B – jeśli wychodzi z toalety jakaś odmieniona. Daj sobie spokój, jeśli z toalety wraca kompletnie niezmieniona, czytaj – makijaż bez poprawek, usta ze zjedzoną szminką, fryzura nieodświeżona. To jest tak niekobiece, że wręcz nosi znamiona feministycznej manifestacji.
Rozmowa
Będzie dobrze, jeśli zasypuje cię pytaniami o twoją pracę, zainteresowania, rodzinę, psa, ulubiony sposób spędzania czasu. I w dodatku słucha z uwagą. Bez szans, jeśli nie zadała ci ani jednego pytania, sama odpowiada zdawkowo i półgębkiem, patrząc ponad twoją głową.
Przyjaciółki
Nieźle, jeśli nie przedstawia cię koleżankom, z którymi przyszła. To oznacza, że prawdopodobnie chce mieć cię tylko dla siebie i zamierza wymknąć im się niepostrzeżenie, może nawet z tobą. Kiepsko, jeśli słyszysz: „Poznaj, to moje przyjaciółki” – ona doskonale wie, że żaden facet nie zaproponuje kobiecie wspólnego wyjścia, jeśli obok siedzą i pilnie słuchają Agnieszki, Kasie i Ewy.
Pupil
90% na tak, jeśli opowiadasz jej zabawne historie o swoim niezwykłym psie, a ona pyta, jak się wabi i mówi, że chciałaby go zobaczyć, bo uwielbia zwierzęta. 0% szans, jeśli opowiadasz jej o swoim fantastycznym zwierzaku, a w odpowiedzi słyszysz, że ma alergię na sierść.
Przekąska
Coś się kroi, jeśli zamawiacie coś do jedzenia i ona czeka, aż ty pierwszy wybierzesz. Nic z tego, jeśli zamawiacie coś do jedzenia, a ona jako pierwsza życzy sobie, nie konsultując tego z tobą, danie z czosnkiem.
Seriale
Jest nadzieja, jeśli pyta, czy oglądasz „Seks w wielkim mieście”. Nawet jeśli nie oglądasz, powinieneś wiedzieć, że opowiada o kobietach wyzwolonych, dla których seks na pierwszej randce to naturalna kontynuacja wieczoru. Fatalnie rokuje, jeśli pyta, czy może lubisz serial „Na dobre i na złe” (albo, co gorsza, „Klan”!). Musisz wiedzieć, że bohaterowie naszych seriali idą ze sobą do łóżka dopiero po ślubie.
Powrót
Oj, chyba tak, jeśli zaczyna się martwić, jak dojedzie do domu, bo ostatni autobus, bo taksówka... Absolutnie nie, jeśli jej kluczyki od samochodu twardo leżą obok niej na blacie. Pije colę i opowiada, jakim to jest świetnym kierowcą oraz że zawsze odwozi „dziewczyny”.
