Sposoby na kaca: zapobiegaj zamiast leczyć

Co czujesz: Pierwszy drink sprawia, że zmniejsza się poziom stresu.

Co słyszysz: Stary! No w końcu się pojawiłeś!

Co robić: Zjedz coś. Węglowodany spowolnią wchłanianie alkoholu, a tłuszcz spowolni z kolei perystaltykę, dzięki czemu alkohol zostanie dłużej w żołądku. Uważaj na solone paluszki – sól zwiększa pragnienie, więc będzie Ci się bardziej chciało kolejnego piwa.

Piwo 2: lekkomyślność

Co czujesz: Mózg odczuwa już pierwsze skutki. Procesy decyzyjne są nieco osłabione. Robisz się otwarty na potrzeby innych.

Co słyszysz: Teraz ja stawiam.

Co robić: Czas zacząć liczyć drinki. Jedno piwo to mniej więcej równowartość pięćdziesiątki wódki albo lampki wina. Idealnie byłoby nie przekroczyć dawki trzech drinków.  

Piwo 3: jest dobrze

Co czujesz: Czujesz się świetnie, ale pamiętaj, że alkohol działa trochę jak hałas w Twoim mózgu. Nie wszystkie sygnały z zewnątrz docierają. Trudniej jest Ci się skupić, bo jesteś pobudzony.

Co słyszysz: Jesteś moim najlepszym przyjacielem, wiesz?

Co robić: Zamów sok pomarańczowy albo herbatę z cukrem. Dzięki temu podniesiesz sobie poziom cukru, a to między innymi hipoglikemia odpowiada za kaca. 

Piwo 4: niedopasowanie

Co czujesz: We własnych oczach zostałeś właśnie królem parkietu i mistrzem ciętej riposty. W oczach innych jesteś po prostu pijany.

Co słyszysz: Ej, uważaj, jak chodzisz!

Co robić: Unikaj wyzwań. Adrenalina potrafi być zabójcza, gdy jesteś pod wpływem alkoholu. Dostarcza Ci energii do działania, podczas gdy alkohol odbiera koordynację ruchową. O wypadek nietrudno. 

Piwo 5: agresja

Co czujesz: Robisz się senny i – często — jednocześnie agresywny.

Co słyszysz: Może zamówimy flaszkę?

Co robić: Po takiej ilości alkoholu Twój układ odpornościowy jest sześciokrotnie słabszy niż normalnie. Zjedz czekoladę. Uzupełnisz cukier, a przy okazji nieco cynku, który zwiększa odporność. Zamów jakiś sok. Nie będziesz musiał siedzieć przy pustej szklance, a przynajmniej trochę się nawodnisz. 

Piwo 6: czerwone światło

Co czujesz: Po sześciu piwach wypitych z rzędu praktycznie straciłeś już zdolność krytycznej oceny sytuacji.

Co słyszysz: Chodźmy do mnie, a po drodze zahaczymy o nocny.

Co robić: Nie daj się namówić. Po wypiciu 100 g spirytusu (bo tyle właśnie zatankowałeś) teoretycznie możesz jeszcze uniknąć kaca. Jeśli dolejesz jeszcze trochę, strzelisz sobie w stopę – jutrzejsze przedpołudnie się nie odbędzie. 

Bonus: Wszystkie barwy moczu

Co można wyczytać z koloru, czyli toaletowa analiza

Żółty: "Prawidłowy kolor moczu to kolor jasnożółty, często nazywany słomkowym. Ciemnożółty świadczy o odwodnieniu, jednak wystarczy uzupełnić płyny, żeby wrócić do normy" – wyjaśnia dr Tim Terry, urolog.

Zielony: "Niektóre lekarstwa, witaminy i odżywki mogą nadać moczowi zielonkawy odcień. Jeśli przyjmowałeś ostatnio jakieś pigułki, nie ma się czym martwić" – uspokaja Terry.

Pomarańczowy: "To może być sygnał, że z Twoją wątrobą dzieje się coś złego" – przestrzega dr Terry. Jeśli jednocześnie zauważysz, że stolce są jasne – niezwłocznie idź do lekarza.

Brązowy: Taki kolor to zwykle oznaka silnego odwodnienia lub infekcji. Jeśli jest też mętny, może to być objaw przetoki esiczo-pęcherzowej, czyli przeciekania treści z jelita do pęcherza. Koniecznie do lekarza. .

Czerwony: Niedobrze. O ile nie jadłeś wcześniej buraczków, sprawa jest poważna, bo to prawdopodobnie krwiomocz. Koniecznie się zbadaj, bo to może być nawet nowotwór. Lepiej go wykluczyć. 

MH 02/2014