Nie daj się zwariować w święta

Praktyczne zarządzanie wigilią i świętami Bożego Narodzenia jest, poza wymiarem duchowym, sprawdzianem naszej odporności fizycznej i umiejętności organizacji. Wprawdzie nasze matki, żony, siostry, szwagierki i kochanki wystawiają nam różne oceny, ale nasze doświadczenie wzrasta z roku na rok. Jeszcze trochę cierpliwości i zaczniemy znajdować w tym przyjemność i dochodzić do wniosku, że święta są po prostu fajne. A to już będzie jednoznaczny sygnał, że jesteśmy dorośli i można nam powierzać tak odpowiedzialne zadania.

PRZECZYTAJ: 4 sposoby, by zrujnować Boże Narodzenie

1.

Uporaj się z robotą

Masz mnóstwo roboty, którą musisz skończyć jeszcze w tym roku? Po prostu zastosuj kilka naukowo potwierdzonych trików:

• Użyj drukarki. I wydrukuj rzeczy, które są ważne i którymi powinieneś się zająć. Maile, raporty, artykuły z internetu. Badania wykazały, że znacznie lepiej potrafimy się skoncentrować na materiałach drukowanych niż na tych, które widzimy na monitorze. I dłużej je pamiętamy.

• Zawieś portret. Na przykład swojej teściowej albo innej postaci charakteryzującej się stalowym spojrzeniem. Badania wykazały, że będąc w pokoju, w którym zawieszono zdjęcie wpatrującej się w nas twarzy (a przynajmniej sprawiającej takie wrażenie), zachowujemy się uczciwiej. Zdjęcie osoby, która jest dla nas autorytetem albo której zwyczajnie się boimy, działa na nas jak wzrok żywego szefa. I pracujemy wydajniej.

• Zainstaluj drugi monitor. Naukowcy z Uniwersytetu w Utah odkryli, że dodanie drugiego ekranu pozwala wykonać zadania 7% szybciej i sprawi, że będziesz o 10% bardziej wydajny. Co więcej - popełnisz o 33% mniej błędów niż zwykle.

2.

Impreza w firmie

Impreza wigilijna w firmie z pewnością nie służy do tego, aby sobie wreszcie poszaleć. Pamiętaj, jesteś obserwowany. Warto przestrzegać kilku zasad:

• Zjedz coś wcześniej. Nie pędź na imprezę prosto z pracy, bo jest prawie pewne, że się upijesz. Alkohol na pusty żołądek działa błyskawicznie. Do szklanki z drinkiem nalewaj sobie co jakiś czas wody. Wówczas masz wciąż pełną szklankę i mniejsze szanse na zrobienie z siebie idioty.

• Ubierz się stosownie. Najlepiej zapytaj koleżanki z pokoju, czy masz się ubrać oficjalnie. Kobiety na ogół lepiej się orientują w subtelnościach tzw. dress code.

• Krąż po sali. Chodzi o to, żebyś zamienił kilka słów z każdym. To nie musi być żadna poważna rozmowa. Ot, wymiana grzeczności. Ale robi dobre wrażenie. Nie przeciągaj. Nikt Ci nie każe zostawać do końca. Wyjdź, kiedy jeszcze wszyscy są trzeźwi i się dobrze bawią.

• Nie wykorzystuj. Nawet jeśli na imprezie Twój szef przeholował z napojami i przeszedł z Tobą na ty albo zwierzał Ci się z problemów małżeńskich, najlepiej będzie, jak o wszystkim zapomnisz i następnego dnia zachowasz zwyczajowy dystans.

3.

Przedświąteczne porządki

Konieczność wykonania gruntownych porządków może popsuć radosną atmosferę nadchodzących świąt. Oczywiście, jeżeli pójdzie się po linii najmniejszego oporu i człowiek wykona te porządki osobiście. Istnieje jednak zespół domowy, właściwe zarządzanie którym gwarantuje sukces - dzieci.

Możemy zastosować wariant Tomka Sawyera z płotem i udawać, że mycie podłogi sprawia nam przyjemność. Byłoby to jednak niemoralne, oszukańcze i niepedagogiczne. Dzieci dużo lepiej przekupywać lub stawiać im jasne wymagania. Może się zdarzyć w ferworze sprzątania, że padnie pytanie: "A właściwie, dlaczego tato siedzi w fotelu?". Radzimy młodsze dzieci zlekceważyć, średnim odpowiedzieć, że zwichnęliśmy sobie metabolizm, a na starsze popatrzeć z wyrzutem świątecznego weterana.

Istotne jest dobranie zadań do kategorii wiekowych. I tak, przedział 5-7 lat jeździ na szmatkach, froterując podłogi, sortuje sztućce, czyści i ustawia buty. Przedział 8-10 zajmuje się strychem i piwnicą, myje kwiaty i dolne partie okien, ściera kurze i przywraca ład w dziecięcych pokojach. Przedział 11-15 jest już w zasadzie prawie dorosły, a więc: łazienka, magiel, pralnia, mycie lodówki, drzwi i górne partie okien, czyszczenie sreber i ustawianie zastawy na stole. Praca w zespole to podstawa.

Jeżeli jesteś bezdzietny, a procedury adopcyjne się przeciągają, możesz skorzystać z usług firmy. Za pranie wykładzin zapłacisz do 10 zł/m kw., za pranie żaluzji pionowych do 7/m kw., za kanapę 25 zł, za fotel 15 zł, a mycie okien będzie Cię kosztować 1,5 zł za jeden metr kw. Wychodzi dosyć drogo, no i nie ma tej rodzinnej, integrującej atmosfery.

4.

Humanitarnie zabić karpia

Gdyby polskie karpie miały skrzydła, odlatywałyby w grudniu do ciepłych krajów. Masowa eksterminacja odbywa się na 10 i pół miliona sposobów - tyle jest u nas gospodarstw domowych. Ulubioną metodą jest trafienie karpia tłuczkiem między oczy, podobno bezbolesne, choć z karpiem nikt tego nie konsultował.

Inną, równie skuteczną metodą jest przecięcie nożem potylicy. Załóż szorstkie rękawice, przytrzymaj jedną ręką rybę ustawioną grzbietem do góry i bardzo ostrym nożem przetnij mocno jej rdzeń kręgowy, mniej więcej 1 centymetr poniżej łba. Pamiętaj jednak, że w hipermarketach sprzedają ryby już sprawione, i masz kłopot z głowy.

5.

Prezenty dla rodziny

Twoja narzeczona, przyszli teściowie, starszy brat narzeczonej z żoną, ich dorastająca córka z dziewięcioletnim bratem i Ty. Pierwsza wspólna Wigilia i siedem miłych drobiazgów do kupienia.

Powiedzmy sobie na samym początku, że pomysł prezentu dla piętnastoletniej Bożenki w postaci bogato ilustrowanej "Kamasutry" nie jest najlepszy. Wprawdzie cała Polska czyta dzieciom, ale akcja ta ma mniejsze ambicje edukacyjne niż te, które zamierzałeś przedsięwziąć. Krawat z napisem "Viagra" dla teścia też jest trochę ryzykowny. To żart oczywiście, ale jeżeli teść będzie śmiał się krócej niż teściowa, pozostanie Ci zadławić się ością w celu odwrócenia uwagi.

Najogólniej można powiedzieć, że ścieżka prezentów z przymrużeniem oka pełna jest niebezpieczeństw i zasadzek. Stąpając po niej, nieuchronnie zmierzasz do wspólnego prezentu dla obojga przyszłego szwagrostwa: kuchennej makatki z ręcznie haftowanym napisem "Cnotliwa żona - męża korona". Wprawdzie romans szwagierki z kolegą z pracy właśnie dobiegł końca, ale wesoła atmosfera przy stole może być już nie do odtworzenia.

Podarowanie natomiast narzeczonej majteczek z wszytym wibratorem na pilota i ostatniej książki dra Lungberga pt. "Powiększanie biustu - kaprys czy konieczność?", pozostawiamy bez komentarza. Aha, i jeszcze przyszła teściowa! Jeżeli będziesz konsekwentnie dowcipny, to oczywiście sprezentujesz jej ręcznie rzeźbiony wałek. I wtedy dopiero zrozumiesz, co miał na myśli nasz noblista, pisząc: "Lepszy dla Ciebie byłby świt zimowy, i sznur, i gałąź pod ciężarem zgięta".

Na szczęście, z pomocą przyjdzie Ci Internet. Znajdziesz tam strony specjalnie poświęcone prezentom - do wyboru, do koloru i dla każdego. Na większości stron znajdziesz nawet wyszukiwarkę, która pomoże Ci wybrać stosowny podarunek. Wystarczy, że wpiszesz wiek, płeć i przybliżone zainteresowania danej osoby, a pojawi się cała masa propozycji. Pamiętaj o jednym: nawet najskromniejszy prezent musi być ładnie opakowany.

6.

Straszni krewni

Śluby, pogrzeby i święta są częstokroć jedyną okazją do rodzinnego zjazdu. Odżywają zapomniane uczucia i panuje sielska, domowa atmosfera. Trwa to mniej więcej do opłatka. Potem wypija się co nieco i okazuje się, że wuj nie szanował nieboszczki Wandzi, afiszując się na mieście z tą lafiryndą ze sklepu, szwagier nadal nie oddał 200 zł, a przedwczesne narodziny małego Zenka są tajemnicą tylko dla tego kretyna po prawej stronie stołu. No i po ptakach.

Ponieważ lekarze donoszą, że większość interwencji dotyczy poranionych nożem (sic!) wigiliantów, radzimy wycofać z menu mocne alkohole. Warto też przestrzegać reguł dobrego wychowania. Jasne, że Twoi krewni na pewno nie są idealni. Ale Ty też nie. Zaakceptuj ich wady i dziwaczne poglądy. Przecież nie musisz się z nimi zgadzać, że za PRL-u było lepiej, bo przynajmniej był porządek. Nikt też nie wymaga, żebyś zgadzał się z pomysłem, że całą współczesną młodzież trzeba by profilaktycznie zamknąć, chociaż na rok, w obozach pracy, by się nauczyła, co to jest dyscyplina. Ale nie musisz kruszyć kopii w dyskusjach, które są po prostu bezproduktywne.

Pamiętaj - ludzie starsi bardzo rzadko zmieniają poglądy. Właściwie prawie nigdy. Są do nich szalenie przywiązani. Nawet gdyby Tobie wydawały się zlepkiem kretyńskich przesądów, nie licz na to, że za pomocą racjonalnych argumentów coś zmienisz w ich systemie przekonań i nawrócisz ich na poglądy jedynie słuszne, czyli zbliżone do Twoich. Uśmiechnij się, pokiwaj głową i zmień temat na jakiś bezpieczniejszy. Żelazna reguła - nie rozmawiamy o polityce. To zapobiega większości konfliktów.

ZOBACZ TEŻ: Serwis specjalny ZDROWE ŚWIĘTA

7.

Wybór choinki

Nie myśl, że sprawę zakupu choinki załatwia wyciągnięcie z pawlacza jakiegoś zakurzonego, choinkopodobnego, rozkładanego jak parasol wiechcia. Nie! To się nie liczy. Liczy się tylko świeża i pachnąca, a zakupu musisz dokonać wraz z dzieckiem. To bardzo dobra okazja, żeby wciągnąć syna w prawdziwie męskie zajęcia.

Każdy ojciec, jeżeli zależy mu na szacunku ze strony dzieci, musi tutaj odegrać rolę wybitnego eksperta od choinek. Z poważną miną powinieneś krążyć pomiędzy nimi, wybierając to jedno jedyne drzewko, najpiękniejsze, najświeższe, najgęściejsze, najlepiej pasujące do Waszego mieszkania. Proś potomka o opinię na temat koloru igieł, wysokości, pokaż mu, jak zgniatając igiełkę, wyczuć po świeżym zapachu, czy drzewko zostało niedawno zerwane.

Po przetransportowaniu choinki do domu następuje druga część ceremonii. Pokaż dziecku, jak przyciąć drzewko na dole. Na wypadek gdybyś jeszcze nie wiedział, robi się to po to, aby mieć pewność, że otwory kanalików, którymi będzie czerpało ono wodę, nie wyschną. Następnie wspólnie napełnijcie wodą stojak na choinkę i teraz możesz powierzyć małemu bojowe zadanie - codziennie rano sprawdzać, czy choinka ma wodę. W przeciwnym razie drzewko wyschnie i opadną igły, a tak mamy pewność, że będzie ładne co najmniej przez dwa tygodnie. Dodanie kieliszka wódki do wody, w której stoi choinka, sprawia, że jej igły wyglądają świeżo przez dłuższy czas.

8.

Wybór wina

Raz w roku możesz zaszaleć i zdecydować się na naprawdę dobre wino, z górnej półki. W związku z tym, że zdania są podzielone, proponujemy różne gatunki, które każą Ci żałować, że święta nie są częściej.

Campofiorin Rosso Del Veronese Masi Agricola, Włochy: Wykwintne wino wytrawne o dojrzałym smaku. Idealnie pasuje do czerwonych mięs i dziczyzny.

Recioto Riserva Degli Angeli Masi Agricola, Włochy: Czerwone, słodkie wino o bogatym aromacie. Bardzo dobrze pasuje do pleśniowych serów, ciast, a także jako deser sam w sobie.

Absis D.O. Penedes Bodegas Pares Balta, Hiszpania: Wino o rubinowej barwie. Starzone 12 miesięcy w dębowych beczkach. Roczna produkcja 8800 butelek. Idealne do ciemnych mięs i pasztetów.

Ruby Port Grahams Bodegas Graham's, Portugalia: Soczyste porto o głębokiej barwie, słodkim, owocowym aromacie i prężnym, choć stosunkowo nieskomplikowanym smaku. Znakomite jako deser sam w sobie.

Nicolas Feuillatte Blancs De Blanc A.C.Champagne Brut Mis En Bouteille Nicolas Feuillatte, Francja: Idealny aperitif do lekkich dań z białego mięsa, jak również do morskich ryb i skorupiaków.

Gewurztraminer Hegel Mis En Bouteille Par Hegel-Fils, Francja: Smakuje z mocno przyprawionymi, pikantnymi potrawami kuchni orientalnej. Znakomite również ze skorupiakami, wędzonymi rybami, serem munsterskim i foie gras.

9.

Złóż życzenia

Od pewnego czasu funkcjonuje SMS-owa forma składania życzeń świątecznych. Czy to jest OK? Cóż, czasy się zmieniają i wydaje się, że lepiej wysłać SMS niż w ogóle nie składać życzeń. Dyskusyjne są jednak te strasznie długie, zapychające skrzynkę częstochowskie wierszyki, które ludzie ściągają ze stron internetowych. Nam się one nie podobają i wolelibyśmy coś bardziej osobistego. Ale to kwestia gustu.

Jednak w dalszym ciągu nie wypada wysyłać SMS-a z życzeniami do osób starszych. Jeżeli chcesz być dobrym synem, wnukiem, zięciem czy siostrzeńcem, lepiej wyślij tradycyjną kartkę z odręcznie pisanymi życzeniami (nie gotowca, nie bądźże takim leniem).

Kolejna sprawa to treść życzeń. W większości rodzin obowiązuje tradycja składania sobie życzeń przy dzieleniu się opłatkiem. To znaczy każdy każdemu. Dla wielu osób to kłopot, bo co tu wymyślić oryginalnego oprócz "Wszelkiej pomyślności" czy "Wszystkiego dobrego". Otóż nie chodzi o wymyślanie niczego oryginalnego, tylko o coś osobistego. W końcu znasz ich na tyle, że wiesz mniej więcej, na czym im zależy.

10.

Wizyta u teściów

Święta to również czas składania wizyt. Jeżeli czeka Cię stresujący moment, a mianowicie pierwsza wizyta u teściów, musisz zrobić wszystko, aby wywrzeć jak najlepsze wrażenie. Oto wskazówki:

• Ubierz się w to, co wybierze dla Ciebie Twoja partnerka. Nie kłóć się głupio, że Twoja skórzana kurtka jest w całkiem dobrym stanie. Uwierz, że partnerka wie najlepiej, co jej rodzinie się spodoba, a co nie. Przecież ona też chce, abyś dobrze wypadł.

• Nie jedź z pustymi rękami. Kwiaty dla jej matki i butelka dobrego alkoholu dla jej ojca są absolutnie obowiązkowe. Jeżeli w rodzinie są jakieś dzieci (np. jej młodsze rodzeństwo) to wypada również przywieźć dla nich jakieś słodycze. Niezależnie od prezentów, jakie wieziecie pod choinkę (tu już się musisz zdać na wyczucie partnerki).

• Najpierw witasz się z paniami, później z mężczyznami. Jeżeli widzisz kogoś pierwszy raz, powiedz: "Cieszę się, że wreszcie mogłem pana/panią/ciebie poznać". Czy całować w rękę? No cóż, starsze panie to lubią.

• Pochwal coś związanego z ich domem. Na przykład piękne kwiaty albo piękną okolicę, albo ogród, albo kota. Cokolwiek.

• Pochwal menu. Choćbyś miał kompletnie inny gust kulinarny i był na diecie ABS, tam jedz wszystko i chwal. Do diety wrócisz po powrocie do domu.

• Zaproponuj pomoc w sprzątaniu po posiłku. Na pewno Ci nie pozwolą, ale docenią miły gest.

11.

Uwiecznić rodzinę

Jesteś członkiem rodziny, a nie filmowcem dokumentalistą. Nie ma sensu kręcić wielogodzinnego filmu z Wigilii, bo nikt tego nigdy nie obejrzy. Odłóż kamerę i ciesz się świętami. To, co warto uwiecznić, to kluczowe momenty uroczystości:

• moment, w którym goście przychodzą

• składanie sobie życzeń, ewentualnie toasty

•  wspólne śpiewanie kolęd

• rozpakowywanie prezentów.

Sześciominutowe kawałki wystarczą, żeby potem złożyć z tego 30-minutowy filmik o Wigilii. Grupowe zdjęcia rób godzinę po świątecznym obiedzie, kiedy wszyscy są miło rozleniwieni i zrelaksowani. Najlepiej robić zdjęcia od pasa w górę, nogi są mniej ważne, no chyba że panie domagają się uwiecznienia ich nowych szpilek.

Nie wypada wysyłać SMS-a z życzeniami do osób starszych. Jeżeli chcesz być dobrym synem, wnukiem, zięciem czy siostrzeńcem, wyślij tradycyjną kartkę z odręcznie pisanymi życzeniami.

12.

Nie przeginaj z jedzeniem

Jesteśmy narodem jednorodnym etnicznie i podniebieniowo, więc łatwo dokonać pomiarów, ponieważ na większości stołów znajdzie się tych samych 12 dań. Oto kaloryczność średniej porcji dania:

 

danie	kaloryczność
barszcz czerwony	20 kcal
zupa grzybowa	31 kcal
ryba smażona	204 kcal
karp w galarecie	89 kcal
śledzie w oleju	361 kcal
śledzie w śmietanie	165 kcal
uszka z grzybami	402 kcal
pierogi z kapustą	139 kcal
groch z kapustą	116 kcal
kutia	181 kcal
kluski z makiem	367 kcal
kompot z suszu	50 kcal

 

Zakładając, że zjesz tylko po 100 gramów wigilijnych potraw, zarobisz 2225 kcal. Aby je spalić, musisz wykonać: 10 min tenisa, 5 min zmywania naczyń, 10 min spaceru, 12 min ergometru, 40 min squasha, 40 min skakanki, 20 min zabawy z dzieckiem, 40 min kosza, 35 min pływania, 30 min mycia auta, 10 min biegu, 20 min seksu.

Jeżeli jednak zaszalejesz z pierożkami mamusi, to nawet wbiegnięcie na Giewont Ci nie pomoże. A przed Tobą jeszcze dwa dni biesiadowania. Przede wszystkim jedz wolno. Informacja o pełnym żołądku dociera do mózgu dopiero po 20 minutach, bez względu na to ile zjesz.

MH 12/2006