Mr Hyde: Pierwsza randka

Lista sposobów na schrzanienie pierwszej, ale nie tylko pierwszej randki jest długa jak Ganges. Wybraliśmy z niej kilka patentów, ale za to stuprocentowo skutecznych bez względu na to, czy stosuje się je seryjnie, czy pojedynczo. Odwagi, bracie. I nie daj sobie wmówić, że nie jesteś mistrzem podrywu, a ona na Ciebie nie leci! Leci, leci. Ale jak już doleci, to Cię kiedyś zabije.

MH 2015-06-08

rys. Tomasz Bereźnicki

1. Dostrzegaj i komentuj urodę wszystkich kobiet wokół Was

No, co? Patrzę, bo moja ex-girlfriend była do niej podobna. Ładna, nie? Wiedziała, czym kaczuszka wodę pije, ale nie rozumiała mnie. Było, minęło. O, Boże, patrz, jaki paszczur wchodzi! Co, ona lustra nie ma, żeby tak się ubrać?! Żenua.

REKLAMA

2. Wyłóż na stół w knajpie wszystkie swoje telefony

Jako człowiek sukcesu musisz być w stałym kontakcie z innymi ludźmi sukcesu bądź z tymi, którzy na ten Twój sukces pracują. Z tymi ostatnimi rozmawiaj stanowczo, a po zakończeniu nie zapomnij do niej powiedzieć: "Idiota, nie potrafi niczego załatwić!". Aha, wszystkie rozmowy prowadź bardzo głośno - prawdziwy światowiec wszędzie jest u siebie. A co, kurde, jak komuś przeszkadza, to może zmienić lokal, kurde.

3. Pokaż kelnerowi, gdzie jego miejsce

Naprawdę nie macie trufli? Ciekawe. W Paryżu nie do pomyślenia, a ceny tu macie podobne. Niech mi pan coś zaproponuje. Ryby? Na pewno wietnamska panga, dziękuję, jeszcze nie zwariowałem. Ośmiornicę marynowaną macie? Też nie?! To co wy w tych Ząbkowicach jecie? Wezmę tatara, tylko żeby mi świeży był i wołowina siekana, nie mielona, bo tak, proszę pana, robi się prawdziwego tatara. Itd., itd., itd. Zawsze działa, a jeszcze w kuchni naplują Ci do talerzy. Także w Paryżu.

4. Pytaj i nie słuchaj odpowiedzi

Czym się zajmujesz, bo ja na przykład...– i tu 15 minut o sobie, firmie, sukcesach, studiach etc. Gdzie mieszkasz, bo ja... – i tu 20 minut o swoim domu, apartamentowcu, cenie za metr, sąsiadach... Lubisz Barcelonę, bo ja... – i tu 30 minut o swoich podróżach. W ten sposób randka zleci jak z bicza strzelił i na koniec będziesz mógł szczerze powiedzieć: "Bardzo miły wieczór, prawda?".

5. Mów źle o swoich byłych dziewczynach

Ty zawsze byłeś zaangażowany na maksa, a one nie potrafiły tego docenić. Głupie pindy, musiałeś być ślepy, żeby tego nie widzieć. A ile pieniędzy na nie wydałeś! Tak naprawdę, to wszystko Ci zawdzięczają, jemioły jedne. Zadziała na pewno i to nie przez osławioną "solidarność jajników", tylko przewidywanie przyszłości.

6. Bądź niezdecydowany

Chcesz pójść do parku na spacer, a może do kina, możemy też pójść do znajomych albo do jakiejś knajpy lub pochodzić po jakiejś galerii handlowej, no, do teatru też możemy, gdybyś chciała, może na jakiś koncert lub wystawę, możemy też oczywiście posiedzieć w domu i tam posłuchać muzyki lub obejrzeć jakiś film - co tylko będziesz chciała. To co masz ochotę robić?

7. Bądź nudziarzem

"Ohoho, jak ten czas leci, już po 22, a jutro zebranie" lub "Naprawdę, ten kto wynalazł noże do ryb, powinien dostać Nobla". Dżizas!!!

MH 06/2011