[ X ]

Drogi Użytkowniku,

W związku z tym, że począwszy od dnia 25.05.2018 r. na terenie Polski obowiązują nowe przepisy regulujące kwestie ochrony Państwa danych osobowych, Rozporządzenie Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 z dnia 27 kwietnia 2016 r. w sprawie ochrony osób fizycznych w związku z przetwarzaniem danych osobowych i w sprawie swobodnego przepływu takich danych oraz uchylenia dyrektywy 95/46/WE (ogólne rozporządzenie o ochronie danych), (dalej zwane RODO), Motor-Presse Polska sp. z o.o. z siedzibą we Wrocławiu (53-238) przy ul. Ostrowskiego 7, wpisana do rejestru przedsiębiorców Krajowego Rejestru Sądowego prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla Wrocławia – Fabrycznej we Wrocławiu, VI Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod nr KRS: 0000151026, NIP: 8990026326, REGON: 930327847 o kapitale zakładowym w wysokości 2.860.000,00 złotych zachęcamy do zapoznania się ze zaktualizowaną treścią "Polityki prywatności" naszych Serwisów. Znajdują się w niej szczegółowe informacje na temat zasad przetwarzania danych osobowych na naszych stronach internetowych.

Kontynuując korzystanie z naszej strony internetowej (również poprzez zamknięcie tego komunikatu) z wykorzystaniem domyślnych ustawień przeglądarki internetowej w zakresie prywatności, wyrażasz zgodę na przetwarzanie danych osobowych przez Motor-Presse Polska Sp. z o. o oraz naszych Zaufanych Partnerów do celów marketingowych, w szczególności na potrzeby wyświetlania reklam dopasowanych do Twoich zainteresowań i preferencji. Pamiętaj, że wyrażenie zgody jest dobrowolne. Możesz też odmówić zgody lub ograniczyć jej zakres zmieniając ustawienia plików cookies w przeglądarce.

Kontynuuj przeglądanie

PODZIEL SIĘ



OCEŃ
3.6

4 typy facetów, których nikt nie lubi

Świat jest pełen niebezpieczeństw. Zwłaszcza towarzyskich. Przysiądzie się jeden z drugim, zapuści mendę i po Tobie, człowieku. Żegnaj miły wieczorze, adieu, arrivederci, praszczaj. Oto 4 przykładowe typy, które zanudzą każdego na śmierć. Sprawdź, czy nie ma Cię na tej liście. 

walenie głową w ściane fot. Shutterstock
1. Pan szkatułkowy opowiadacz

W literaturze kapitalna sprawa - jeden bohater opowiada o drugim, który opowiada o trzecim, światy się plączą, przenikają, bomba! - ale przy stole chce się takiego zabić tatarem. Zwłaszcza gdy bierze się do opowiadania dowcipów.

Gada, gada, naśladuje postaci, nadużywa słów, robi dygresje, koncentruje się na nieważnych detalach o wieku, wykształceniu, ubiorze, wyglądzie, pogodzie (a to zwykły kawał o babie u lekarza, Boże Wszechmogący, dobij mnie!!!) i puenty nie widać.

Coupe de grace nie nadchodzi, nie ma miłosierdzia, nie ma litości, ludzie ludziom zgotowali ten los. A jak już skończy opowiadać, wybucha zaraźliwym śmiechem. Sam się zaraź, ty towarzyski gangsterze!

2. Pan Mądraliński

Ten też jest niezły. Zazwyczaj ma sukcesy i pozycję, cenią go jako dobrego lekarza, księgowego, adwokata, menedżera czy coś. Doszedł do tego pracą, wiedzą, talentem, anyway – jest w tym dobry i kropka. Dlaczego jednak sądzi, że jest dobry we wszystkim i musi nas godzinami zanudzać swoimi słusznymi poglądami na wszystko – to tajemnica.

Polityka? Proszę bardzo, wyjaśni. Kuchnia? Ba! Sport? Przereklamowany ten Bolt, pewnie się szprycuje. Show-biznes? Powiem tak: Figurskiego i tego drugiego cenię za niezależność i intelektualną odwagę. Bo odwagę trzeba cenić, to już Piłsudski pisał. I tak dalej, i tak dalej. Gdy już w końcu zasłużenie trafi do piekła, wpuszczający go szatan powie: "A nie, nie, dla Pana mamy izolatkę".

3. Pan "Ja to miałem lepiej (gorzej)"

Spotkałeś – przegrałeś. Nikt go nie przelicytuje w opowieściach. Pół biedy, gdy ma jakieś zdolności narracyjne, jeżeli jednak nie – dramat. Kupiłeś auto? On kupił lepsze. Przebije każdą historię, nawet tę najsmutniejszą.

Zmarł Ci ktoś bliski? Jemu zmarł jeszcze bliższy i bardziej to przeżył. Chorowałeś? On tak pięknie chorował, że zakłady pogrzebowe w mieście biły się, by go pochować gratis (chyba żeby mieć pewność, ty stolikowy bandyto!), byłeś na wspaniałych wakacjach – on był oczywiście na wspanialszych. Aż kusi człowieka, by mu powiedzieć: "Zaraziłem się wirusem ebola, a ten, jak mówią lekarze, może spotęgować rozwój AIDS, który mam od 4 lat. Przerzuty z raka kości ostatnio się zatrzymały, ale w tej sytuacji z ebolą, sam rozumiesz, trudno powiedzieć...". Ha, zatkało kakao?

4. Pan poważny

Do wesołych miasteczek nie chodzi, bo co w tym wesołego. Jasia Fasoli nie lubi, bo głupi. Do kina nie chodzi, bo sam amerykański chłam grają. Piłka nożna? Dajcie spokój, zwłaszcza na tym poziomie. Kryminałów nie czyta, bo przewidywalne. Mołdawskie wina są niedobre - próbował jedno. A z muzyki tylko Bach. 

MH 10/2013

Komentarze

 (4)
ZOBACZ KOMENTARZE
ZOBACZ RÓWNIEŻ Zamknij