REKLAMA

18 sygnałów, że tracisz swój cenny czas

Statystycznie rzecz biorąc, masz 25 550 dni do przeżycia. To naprawdę nie jest kosmiczna liczba i powinien Ci się czasem włączać dzwonek alarmowy, że szkoda na coś Twego czasu. Bip, bip, bip...

czas, zarządzanie czasem
1. Słuchasz komunikatu: „Witamy na infolinii (wstaw nazwę) – telefonicznym centrum obsługi klientów. Bądź przygotowany, że przynajmniej pół godziny Twego jedynego życia szlag trafił bezpowrotnie i faktycznie jesteś bliżej, ale śmierci.

2. Siedzisz na zapyziałej stacji, bez bufetu i kiosku z prasą, a przez megafon leci: „Pospieszny pociąg z Zakopanego do Koszalina jest opóźniony o 90 minut. Opóźnienie może ulec zmianie. Przepraszamy”.

REKLAMA

3. Tłumaczysz swojemu 17-letniemu synowi przed jego wyjściem na sobotnią imprezę, że w życiu ważniejsza jest praca i nauka, niż seks i zabawa.

4. Od 40 minut widzisz przed sobą na autostradzie tę samą tablicę rejestracyjną.

5. Czytasz projekty naprawy Rzeczypospolitej niektórych kandydatów na prezydenta. Nazwiska znane nie tylko redakcji.

6. Kończy się już trzecia randka, a ona nie pozwoliła Ci nawet wziąć jej za rękę. O nodze nie wspominając.

7. Mieszkasz z narzeczoną, której nie opowiadasz naprawdę dobrych dowcipów usłyszanych w pracy, bo śmieszy was zupełnie co innego. Rozważ samobójstwo – będziesz się krócej męczył.

8. Na pytanie: „Dobrze Ci ze mną” masz ochotę odpowiedzieć cytatem z Tuwima: „Tak mi dobrze... Że aż dobrze mi tak!”

9. W całym biurze słychać dźwięki zamykania Windowsa, a Ty siedzisz i gapisz się w stronę pornhub.com

10. Padnij, powstań! Padnij, powstań! Padnij, powstań! Padnij, powstań! To jest wojsko, lebiego!!!

11. Włączasz telewizor, a tam „Rolnik szuka żony”.

12. Otwierasz e-maile z nagłówkiem „To nie jest spam”.

Przeczytaj też: 19 rzeczy, których będziesz żałował podczas zawału serca

13. Śpiewasz głośno przy ognisku „Białego misia” z innego powodu niż chęć przespania się z wyjącą obok koleżanką.

14. Upijasz się i rozmawiasz z facetami, których na trzeźwo nawet byś nie rozróżnił.

15. Pozwalasz, żeby serwis puścił Ci kolejny, piaty z rzędu odcinek serialu. Zanim to zrobisz, spróbuj sobie przypomnieć fabułę tego serialu, który połknąłeś w całości w zeszłym tygodniu. I co? Został jakiś wyraźny ślad w pamięci?

16. Czekasz aż jeden z drugim wystąpią w„Wiadomościach” lub wydrukują w „Wyborczej” płatne ogłoszenie, które będzie się zaczynać od słów: „Rodacy, kłamałem i służyłem złej sprawie. Przepraszam i proszę o wybaczenie”.

17. Wrzeszczysz – „Ty cieciu malinowy! Pasterzu jeden! Płynny mazucie! Kto ci sprzedał prawo jazdy, kretynie, ośla łąko?!”– za baranem w samochodzie, który wprawdzie wymusił pierwszeństwo, ale jest już 200 metrów przed Tobą ima gdzieś Twoje oracje.

18. Mówisz sobie: „Fajny magazyn, fajnie piszą i chyba zacznę dbać o siebie od następnego roku, bo teraz zarobiony jestem po pachy”.

19. Chodzisz codziennie do pracy, która Cię śmiertelnie nudzi i ogłupia.

Komentarze

 (3)
ZOBACZ KOMENTARZE
REKLAMA