[ X ]

Kontynuując korzystanie z naszej strony internetowej (również poprzez zamknięcie tego komunikatu), wyrażasz zgodę na przetwarzanie Twoich danych osobowych na zasadach wskazanych w "Polityce prywatności"

Kontynuuj przeglądanie

REKLAMA
REKLAMA
PODZIEL SIĘ


OCEŃ
3.6

18 sygnałów, że tracisz swój cenny czas

Statystycznie rzecz biorąc, masz 25 550 dni do przeżycia. To naprawdę nie jest kosmiczna liczba i powinien Ci się czasem włączać dzwonek alarmowy, że szkoda na coś Twego czasu. Bip, bip, bip...

czas, zarządzanie czasem
1. Słuchasz komunikatu: „Witamy na infolinii (wstaw nazwę) – telefonicznym centrum obsługi klientów. Bądź przygotowany, że przynajmniej pół godziny Twego jedynego życia szlag trafił bezpowrotnie i faktycznie jesteś bliżej, ale śmierci.

2. Siedzisz na zapyziałej stacji, bez bufetu i kiosku z prasą, a przez megafon leci: „Pospieszny pociąg z Zakopanego do Koszalina jest opóźniony o 90 minut. Opóźnienie może ulec zmianie. Przepraszamy”.

REKLAMA

3. Tłumaczysz swojemu 17-letniemu synowi przed jego wyjściem na sobotnią imprezę, że w życiu ważniejsza jest praca i nauka, niż seks i zabawa.

4. Od 40 minut widzisz przed sobą na autostradzie tę samą tablicę rejestracyjną.

5. Czytasz projekty naprawy Rzeczypospolitej niektórych kandydatów na prezydenta. Nazwiska znane nie tylko redakcji.

6. Kończy się już trzecia randka, a ona nie pozwoliła Ci nawet wziąć jej za rękę. O nodze nie wspominając.

7. Mieszkasz z narzeczoną, której nie opowiadasz naprawdę dobrych dowcipów usłyszanych w pracy, bo śmieszy was zupełnie co innego. Rozważ samobójstwo – będziesz się krócej męczył.

8. Na pytanie: „Dobrze Ci ze mną” masz ochotę odpowiedzieć cytatem z Tuwima: „Tak mi dobrze... Że aż dobrze mi tak!”

9. W całym biurze słychać dźwięki zamykania Windowsa, a Ty siedzisz i gapisz się w stronę pornhub.com

10. Padnij, powstań! Padnij, powstań! Padnij, powstań! Padnij, powstań! To jest wojsko, lebiego!!!

11. Włączasz telewizor, a tam „Rolnik szuka żony”.

12. Otwierasz e-maile z nagłówkiem „To nie jest spam”.

Przeczytaj też: 19 rzeczy, których będziesz żałował podczas zawału serca

13. Śpiewasz głośno przy ognisku „Białego misia” z innego powodu niż chęć przespania się z wyjącą obok koleżanką.

14. Upijasz się i rozmawiasz z facetami, których na trzeźwo nawet byś nie rozróżnił.

15. Dzwonisz pod 0 700, aby posłuchać, jak rozpalona Sandra pragnie Twojego ciała. A pragnie godzinami, bo chce skończyć podczas rozmowy dzierganie swetra dla syna w wojsku.

16. Czekasz aż jeden z drugim wystąpią w„Wiadomościach” lub wydrukują w„Wyborczej” płatne ogłoszenie, które będzie się zaczynać od słów: „Rodacy, kłamałem i służyłem złej sprawie. Przepraszam i proszę o wybaczenie”.

17. Wrzeszczysz – „Ty cieciu malinowy! Pasterzu jeden! Płynny mazucie! Kto ci sprzedał prawo jazdy, kretynie, ośla łąko?!”– za baranem w samochodzie, który wprawdzie wymusił pierwszeństwo, ale jest już 200 metrów przed Tobą ima gdzieś Twoje oracje.

18. Mówisz sobie: „Fajny magazyn, fajnie piszą i chyba zacznę dbać o siebie od następnego roku, bo teraz zarobiony jestem po pachy”.

19. Chodzisz codziennie do pracy, która Cię śmiertelnie nudzi i ogłupia.

Komentarze

 (2)
ZOBACZ KOMENTARZE
REKLAMA
ZOBACZ RÓWNIEŻ Zamknij