Nawet jeżeli to prawda, szansa, że spotkałeś fankę piłki nożnej (a szczególnie Manchesteru United) jest bliska zeru. Przez pierwsze 5 minut ona będzie mówić “Aha”, a potem zaśnie.
2. Twój ostatni pokerek z Kondratem i Lindą
Epatowanie znajomościami ze znanymi ludźmi jest w złym guście i zamiast wyglądać na światowca, wyglądasz na małorolnego spod Morąga. To świecenie cudzym światłem, a braku oryginalności żadna kobieta nie lubi.
3. Twój nowy samochód
Niewiele kobiet interesuje się samochodami w stopniu wykraczającym ponad ustalenie ich koloru, więc nie dość, że nudzisz, to jeszcze wzbudzasz podejrzenia o chęć popisywania się.
4. Doświadczenia z kobietami
Tu stąpasz po polu minowym. Jeżeli zaczniesz od: “Moja żona mnie nie rozumie”, ona pomyśli, że ogląda odcinek “Klanu”; jeżeli pochwalisz się sukcesami u płci niewieściej, trafiasz od razu do serialu “Beverly Hills” – tak źle, i tak niedobrze. Lepiej w ogóle tego nie poruszać, a jeżeli już się zgada, to mówić o byłych partnerkach z ogólną sympatią i raczej dobrze. No chyba że to zła kobieta była – wtedy nic nie mówić.
5. Twoje sukcesy w pracy
Jeżeli jesteś tajnym agentem Mossadu, to być może ona da się porwać Twoim opowieściom o odbijaniu zakładników w Bejrucie, ale czy naprawdę sądzisz, że reszta ją zainteresuje? Wystarczy ogólnie powiedzieć, czym się zajmujesz, a szczegóły zostawić na dalszą znajomość. Fakt, że w pracy Cię cenią, nie podnosi Twojej wartości na erotycznej giełdzie.
6. Twoje sukcesy w ogóle
Ryzyko, że wyjdziesz na bufona i pyszałka, jest tak duże, że naprawdę warto odpuścić. Zamiast przechwalać się swoimi sukcesami, dużo rozsądniej jest pozwolić jej opowiedzieć o swoich. I nie przerywać co chwila słynnym: “Bo na przykład ja...”.
7. Polityka
Chyba naprawdę zwariowałeś. Nie masz lepszych tematów do rozmowy na pierwszej randce?!
Departament Seksu MH raportuje:
Skoro już wiesz, czego nie mówić, możemy przejść do bardziej ofensywnej strategii. Sprawdź, jak zachować się na pierwszej randce, by zwiększyć szansę na drugą i każdą następną.
Komentarze