25 fajnych rzeczy do zrobienia we dwoje

Zabierzcie koszyk, wiktuały, dwie butelki różowego wina, kocyk i hajda na łąkę. Złapcie 25 ślimaków i na skorupce każdego napiszcie jedną literę alfabetu, używając do tego jej czerwonego lakieru do paznokci. Potem wypuśćcie ślimaki w teren i zajmijcie się biesiadą.

Po godzinie zacznijcie polowanie - kto pierwszy ułoży z odnalezionych ślimaków trzy sprośne wyrazy, ten ma niewolnika lub niewolnicę na dzisiejszy wieczór. Można oczywiście jemu lub jej kazać wyprasować wszystkie koszule, ułożyć, zgodnie z kolorami okładek, książki na regałach lub wyprać, wybielić i naprężyć wszystkie firanki. Ale są też lepsze pomysły. Sam zgadnij, jakie.

2. Wybierzcie się do osiedlowej biblioteki

Przedtem zaopatrzcie się w dwa ołówki. W dziale z kryminałami czeka was detektywistyczna robota. Należy ustalić nazwisko mordercy - zazwyczaj rozwiązanie przynoszą ostatnie strony - i wpisać je delikatnie ołówkiem na stronie 23 lub wcześniejszej.

Jeżeli jest więcej czasu, można pisać pełnym zdaniem, np. "Zabił inżynier Skiwski". I tak książka po książce. Nie marnujcie czasu na wyrzuty sumienia - większość sensacyjnej pisaniny to straszna chała, a wasza praca ma wymiar uniwersalny i dydaktyczny. "Zbrodnię i karę" sobie podarujcie, bo tam i tak nie ma niespodzianki.

3. Kupcie żywą indyczkę

Kura też może być, ale indyczka jest bardziej elegancka. Dokupcie smycz w sklepie z psimi akcesoriami, załóżcie jej i wybierzcie się we trójkę na spacer główną ulicą miasta. Wyzwanie polega na zachowaniu powagi i normalności pod presją zdziwionych spojrzeń i komentarzy przechodniów.

Wrażenie potęguje nazwanie indyczki Sabina i wygłaszanie troskliwych opinii, że nie powinna siadać na chodniku, bo się znowu przeziębi.

4. Obejrzyjcie wspólnie...

...niemiecki film pornograficzny z lat osiemdziesiątych. Wyłączcie fonię i podkładajcie sami ścieżkę dźwiękową pod wydarzenia na ekranie. Kto pierwszy się roześmieje, ten przegrywa.

Nie w tym samym czasie rzecz jasna, bo nic bardziej nie wkurza niż złodzieje książek podczas lektury. Fajnie jest mieć wspólne światy, wyobrażać je sobie podobnie, śmiać się z tych samych dowcipów i lubić tych samych bohaterów. Albo nie lubić.

Wspólnota czytaczy jest silniejsza niż wszystkie inne uczucia, a jej hasło na sztandarach brzmi: "Powiedz mi, co czytasz, a powiem ci, kim jesteś i czy do siebie pasujemy".

6. Wybierzcie się w podróż

Też mi nowina - powiesz; wiadomo, że wyjazdy są fajne. A słyszałeś o Sipadanie? Mało kto słyszał, więc warto, choć trzeba już dziś zacząć oszczędzać.

Sipadan leży u północno-wschodnich wybrzeży Borneo i jest jedyną wyspą oceaniczną Malezji. Samo dotarcie tam to pełna egzotyki, ekscytująca przygoda: najpierw lecisz do Kota Kinbalu, potem do Tawau, z Tawau jedziesz do Semporna, a stamtąd katamaranem płyniesz na wyspę.

Jeżeli jeszcze nie umiecie nurkować, zapiszcie się na kurs - widok bajkowo pięknej rafy koralowej w Sipadanie będzie się wam śnił do końca życia. Zaplanuj podróż pamiętając, że wspólne marzenia, nawet niezrealizowane, też są fajne.

7. Namów ją na sexy-potańcówkę

Kojarzysz taką zabawkę? Sztuczne kwiaty w doniczce albo puszka coli, które poruszają się w rytm muzyki? No, to jesteśmy w domu. Zrobili też taki wibrator - malutki, dyskretnie mocowany pod bielizną, który reaguje na dźwięk i dopasowuje wibracje do tempa muzyki. Nazywa się Audi-Oh i znajdziesz go bez problemu w internetowych sklepach, niekoniecznie tych z erotycznymi akcesoriami.

Namów swoją dziewczynę do wyjścia na dyskotekę z waszym nowym nabytkiem, ale nie znikaj na zbyt długo w barze, bo jak puszczą kilka szybkich kawałków pod rząd, to zamęczą Ci narzeczoną na śmierć. A z martwej narzeczonej żaden pożytek. Albo zostańcie w domu i sam pobaw się w didżeja od zmysłów. 

8. Pomilczcie czasami razem

To jedna z najprzyjemniejszych intymnych chwil, którą udaje się przeżyć tylko z osobami naprawdę bliskimi. Z postronnymi wychodzi sztucznie, krępująco i niezręcznie, więc człowiek plecie, co mu ślina na język przyniesie. I zazwyczaj wychodzi na głupka.

Cisza, która zapada w obecności ukochanej osoby, ma kojące, terapeutyczne działanie i jest inną formą powiedzenia "Kocham Cię nad życie".

...z większą liczbą ukradzionych zapalniczek. Nie można oszukiwać i kupować w kiosku lub sklepie - liczą się tylko uczciwe trofea, czyli te podprowadzone. Skok na hurtownię też wykluczamy. Sprawę można utrudnić, umawiając się, że zwijamy tylko czerwone i tylko znajomym. Będzie można ewentualnie oddać. Czas akcji - jeden dzień.

10. Przygarnijcie psa ze schroniska

Taki gest otworzy przed wami Królestwo Niebieskie. A w dodatku przegoni tę waszą nieszczęsną indyczkę, z którą nie wiadomo co zrobić, i będzie święty spokój.

11. Zróbcie sobie prezenty

Najlepiej kompletnie nieprzydatne. Im bardziej, tym lepiej. Wprawdzie dwanaście reprodukcji przedstawiających Tadeusza Kościuszkę składającego przysięgę na krakowskim Rynku lub siedem pilarek ramieniowych z posuwem niewątpliwie załatwi sprawę, ale nie idźcie na łatwiznę.

Prawdziwym wyzwaniem jest np. napisana na komputerze i oprawiona w skórę książka telefoniczna Jaworzna-Szczakowej z wymyślonymi numerami albo zamówiony w hucie komplet szklanych młotków.  

12. Załatw bilety na występ chippendalesów

I wyskoczcie razem popatrzeć na tańce gołych facetów. Mężczyzn wpuszczają tam wyłącznie w towarzystwie kobiet; zresztą, bez nich nie ma przyjemności.

Jest to doświadczenie poznawcze porównywalne z pierwszym seksem - matki, żony, kochanki siedzą z błyszczącymi oczyma i zachowują się jak kibice piłkarscy na stadionie. Pogłębienie wiedzy o naturze ludzkiej jest warte tych kilku ukłuć zazdrości.

Zabierz ją do Anglii na mecz Manchester United. Wizyta na naszych stadionach grozi katatonią, bo na boisku nic się nie dzieje, albo utratą przytomności, bo na trybunach dzieje się zbyt dużo.

Oglądanie meczu na Old Trafford połączy was na zawsze nierozerwalnym węzłem wspólnoty. Ty ją dopuszczasz do najświętszego misterium, a ona nareszcie zrozumie, dlaczego płakałeś na pożegnalnym meczu Erica Cantony.
 

14. Rozegrajcie w łóżku partyjkę scrabble...

...używając wyłącznie słów uznanych powszechnie za nieprzyzwoite. Wspólne świntuszenie łączy i inspiruje. Wariant z rozbieranym pokerem, szachami czy warcabami, w którym za każdą straconą bierkę traci się jedną część garderoby (skarpetki i pończochy = 1 szt.!) też się sprawdza.
 

15. Kochajcie się w najdzikszych pozycjach...

...i okolicznościach. Z tysiąca stosunków, które odbędziesz w życiu, zostaną Ci w pamięci tylko niektóre - warto wysilić wyobraźnię, aby mieć co pamiętać.
 

16. Zróbcie sobie intymne fotki

Najlepiej cyfrowym aparatem albo polaroidem, chyba że zależy wam na popularności w zakładzie fotograficznym. Odbitki zapakujcie w hermetyczny pojemnik i zakopcie w oznaczonym miejscu w lesie lub na działce.

Wyrysujcie mapkę i umówcie się na odkopanie skarbu za 10 lat w tym samym miejscu, punktualnie w południe. Będzie co oglądać i wspominać po latach.

Najlepiej kompletnie nieprzydatnego. Wiedza, która nie jest na sprzedaż, odróżnia człowieka cywilizowanego od komiwojażera. Mogą to być kroki do pawany, tańca z XVI wieku, odróżnianie prawdziwych brylantów od fałszywych, podstawy języka pehlewi czy cokolwiek innego, ale niezwiązanego z pracą, którą wykonujecie.

18. Naucz ją na pamięć...

...wszystkich nazwisk "złotej jedenastki" Kazimierza Górskiego z 1974 roku, czyli ostatniej polskiej reprezentacji narodowej, która naprawdę potrafiła grać w piłkę nożną. Widzisz minę swoich kumpli, kiedy ona podczas meczu rzuca od niechcenia, że nikt tak nie wybijał rzutów rożnych jak Robert Gadocha i teraz to możemy tylko pomarzyć? Tylko dla tej chwili warto żyć.

19. Zostańcie członkami Amnesty International...

...lub innej organizacji walczącej ze złem tego świata. Uczestnictwo w sprawie moralnie słusznej, choć przegranej, uszlachetnia nawet największych cyników. A czystość uczuć i szlachetność fajnie jest dzielić z najbliższą osobą.

20. Zróbcie generalne porządki

Wasze manele zalegające od lat w mieszkaniu, piwnicach, na strychu i w pawlaczu domagają się tego od dawna. Zorganizujcie podwórkową sprzedaż garażową i opchnijcie wszystkie niepotrzebne rzeczy. Zarobione pieniądze wydajcie na lody dla dzieciaków z sąsiedztwa.

Nawet bez specjalnej okazji - prawdziwym wytrawnym szampanem. Francuski nadal jest najlepszy.

22. Rzućcie razem palenie

Kto ulegnie nałogowi jako pierwszy i pokątnie zapali, przynosi wygranemu przez tydzień śniadanie do łóżka.

23. Wyskoczcie gdzieś na kolację

Miła restauracja, dobre jedzenie, wino w karafkach - zawsze świetnie robią i zmieniają szarą rzeczywistość w bajkową. Gdybyś jednak chciał ją zmienić jeszcze bardziej, udaj się wcześniej do szefa sali i poproś o przysługę.

Mianowicie, zwierz mu się, że Twoja partnerka niedosłyszy, ale bardzo ją krępuje ta przypadłość, a szczególnie konieczność dopytywania, co się przed chwilą powiedziało.Dlatego też to chyba nie jest zbyt trudna prośba, gdyby kelner mógł mówić do niej bardzo, ale to bardzo powoli, bardzo głośno i bardzo wyraźnie - ułatwi to jej odczytywanie sensu zdania z ruchu warg. Wielkie dzięki.

Aha, poproś jeszcze, aby kelnerzy nie reagowali na uwagi, że mogą mówić normalnie, bo to jest kokieteria, którą ona zawsze stosuje. Jeżeli dołożysz do tej prośby 20 złotych, możesz mieć pewność, że spędzicie niezapomniany wieczór w knajpie "Pod Szalonym Kelnerem".

24. Zaplanujcie imię dla waszego dziecka

Nawet jeżeli nie planujecie potomka. Autor najbardziej oryginalnego wygrywa prawo do trzech życzeń. Nasze propozycje: dla chłopca - Paszport, dla dziewczynki - Wiza. Dla zapamiętania, ku przestrodze, czasów przedunijnej Europy.

25. Posadźcie razem drzewo

Nada to waszemu związkowi wymiar ponadczasowy i nawet jeżeli nie uda się wam przeżyć wspólnie całego życia, pozostanie po was coś sensownego. A poza tym, fajnie jest patrzeć, jak coś rośnie i rośnie.

Masz jeszcze inne fajne pomysły?
Podziel się nimi z resztą Czytelników MH w komentarzach do tego artykułu.

MH 07-08/04