Polityka prywatności - poznaj szczegóły » [ X ]

Menshealth.PL

PODZIEL SIĘ



OCEŃ
2.2

Mr Hyde: Ctrl + Alt + Death

Komputery nie mają przed Tobą tajemnic i znasz się na nich jak nikt inny. Kevin Mitnick to przy Tobie leszcz, w dodatku niewymiarowy. Jednak nawet najlepsza znajomość może mieć gorsze dni. Oto kilka sposobów doprowadzenia swojego kompa do szału na granicy unicestwienia. 

MH 2015-06-08
mr hyde, komputer rys. Tomasz Bereźnicki

1. HardBigCock.com - mówi to Panu coś?

Oj tam, oj tam. Te kilka godzin relaksu dziennie nikomu nie może przeszkadzać, prawda? Nieprawda. Może przeszkadzać Twojemu komputerowi, bo wszystkie cyfrowe syfy z całego świata grożą mu poważną infekcją, która objawi się utratą kontroli nad przeglądarką i zaowocuje koniecznością sformatowania dysku. Skakanie po stronach porno w sieci przypomina wizytę w tajskim burdelu i grupowy seks bez prezerwatywy – albo coś złapiesz, albo nie; albo przeżyjesz, albo nie. Okaże się za jakiś czas.

2. Co moje, to i twoje

Są posiadacze laptopów związani z nimi na śmierć i życie. Częściej na śmierć. Nie rozstają się z nimi w żadnej sytuacji – no, może podczas snu i pod prysznicem (bo w wannie już nie) – i potrafią dzielić się z nimi wszystkim. Także jedzeniem i piciem. Z zimnych napojów laptopy uwielbiają coca-colę (lub inny, ale równie słodki napój), z gorących, oczywiście, kawę i herbatę (zupki Knorr też się sprawdzają, bo nie dość, że gorące, to mają jeszcze takie malutkie kawałeczki warzyw, świetnie mieszczące się pod klawiszami). Przekąski tak, ale powinny być chrupkie i kruche, by spełniły swoje zadanie blokowania klawiszy.

W kwestii dań głównych laptopy nie mają preferencji, ale naprawdę trzeba być wyjątkowym jełopem, by zarzucić kompa puree ziemniaczanym, marchewką z groszkiem i bitkami w sosie własnym. Te wszystkie kulinarne przygody w najlepszym razie kończyć się mogą wymianą klawiatury, w najgorszym – wymianą laptopa.

3. Pan Przyspieszalski na forum

Gdzie jeden nerd szuka pomocy drugiego nerda? Oczywiście na forach komputerowych, których pełno w sieci. Oprócz banalnych sposobów unicestwiania (otwórz Mój Komputer, wejdź na dysk C, zaznacz folder Windows, naciśnij Delete), znajdziemy tam bardziej wyszukane. Wystarczy zaufać pierwszemu z brzegu mądrali, który zaczyna wpis od "regedit" i radzi pogrzebać w rejestrze.

Podobnie działa wyłączanie usług w celu "przyspieszenia" pracy Windowsa. Osiągniesz taki sam skutek, jak gdybyś zastosował metodę "na satanistę". Ustaw kompa na środku pokoju i ułóż wokół niego pentagram z 18 świec. Świec musi być: 6 wysokich, 6 średnich i 6 małych. Połącz świece strużką keczupu na podłodze, uklęknij, załóż kaptur i uderzaj kompa młotkiem 666 razy. Działa. Jak diabli.

4. Pan Sknerus

A może nie skąpiradło, tylko tzw. anarchizujący, który nie będzie dawał zarabiać korporacjom? Na jedno wychodzi: używasz scrackowanych programów. A te instalują Ci na kompie podprogramiki niewiadomego pochodzenia. A te... Kogo pokonali Grecy w "Iliadzie" Homera? Hę? Poprawna odpowiedź: Trojan. Brawo. Przegrał Pan! 

MH 11/2012

Komentarze

 
 

Wypełnij to pole:

  • avatar
    zgłoś
    Komputery nie mają przed Tobą tajemnic i znasz się na nich jak nikt inny. Kevin Mitnick to przy Tobie leszcz, w dodatku niewymiarowy. Jednak nawet najlepsza znajomość może mieć gorsze dni. Oto kilka sposobów doprowadzenia swojego kompa do szału na granicy unicestwienia.<br /><br /><a href="/sprawy/Mr-Hyde-Ctrl-plus-Alt-plus-Death,5072,1"></a>
    Mens Health, 2015-06-08 11:37:54
ZOBACZ RÓWNIEŻ Zamknij