Polityka prywatności - poznaj szczegóły » [ X ]
PODZIEL SIĘ



OCEŃ
3.7

Damskim okiem: 6 przypadków facetów beznadziejnych

Zastanawiałeś się, czego kobiety w nas nienawidzą? My też.Zaprosiliśmy więc redaktorki z Women's Health na szczerą rozmowę i dowiedzieliśmy się tego dla Ciebie. Przeczytaj, z jakimi typami mężczyzn nie chciałyby dzielić ani łóżka, ani życia. Oddajemy im głos.

6 przypadków facetów beznadziejnych
Zacznijmy od tego, że wcale nie zdenerwował nas artykuł "Męski punkt widzenia na seks" autorstwa redaktorów MH, który ukazał się na stronie internetowej Women’s Health. Ten o naszych babskich wadach. Cenimy szczerość i potrafimy wziąć prawdę na klatę. Podobnie jak Wy bez nas, my też nie wyobrażamy sobie życia bez Was. Jesteśmy za tym, żeby nasze relacje były partnerskie i jak najlepsze. Chcemy, żeby nasz seks był super.

Ale szczerość za szczerość. Jest kilka rzeczy, które nas wkurzają w facetach i warto, żebyście o tym wiedzieli. Kobiece fora internetowe oraz dziesiątki babskich wieczorów przy winie pozwoliły nam stworzyć kolekcję najbardziej denerwujących męskich przypadków. My się nie boimy prawdy o nas, więc mamy nadzieję, że Wy macie podobnie. 

1. Mianownik, czyli ja, ja, ja...

Kto Ci zrobił dobrze? No? Ja, oczywiście. Kto jest super? No, ja! Pan Mianownik jest tak skoncentrowany na sobie, że gdyby jego partnerka podmieniła siebie na japońskiego robota-kobietę z opcją wydawania dźwięków: „Ty, ty!”, w ogóle by tego nie zauważył.

Najwyraźniej wydaje mu się, że cały czas obserwuje go jakaś niewidzialna publiczność, przed którą bije rekordy życia. Jak uprawia seks, to na 150%. Wyczynowo. W każdej pozycji, jaką wymyśliła ludzkość. Na początku kobiecie się to podoba, bo myśli, że on to robi z wielkiego uczucia. Ale po pewnym czasie zauważa niepokojące objawy – nieobecny wzrok, brak kontaktu w trakcie, a po akcie domaganie się aplauzu. No błagam.

Jeżeli odnajdujesz w tym opisie siebie, to pozwól sobie zwrócić uwagę, że nam w seksie chodzi o to, że robimy to z kimś. Chodzi o kontakt, o bliskość, przytulanie, mówienie sobie czułych głupot. Zależy nam na facecie, który nam okazuje, jak jesteśmy dla niego ważne. Patrzy w oczy, mówi do nas i interesuje się tym, jak się czujemy.

Na szczęście Pana Mianownika łatwo się pozbyć. Wystarczy raz go skrytykować i już go nie ma. Albo, idąc z nim ulicą, zwolnić kroku. On, zasłuchany w swój monolog, będzie tak szedł i szedł, niknąc nam z oczu, a my w tym czasie zdążymy sobie ułożyć życie z kimś sympatycznym.

6 przypadków facetów beznadziejnych

2. Dopełniacz, czyli gość, który musi mieć pełno w kieliszku

Albo w lufce, albo w kasetce, czy w czym tam jeszcze niektórzy trzymają swoje poprawiacze nastroju. Okazuje się, że to nie jest kwestia pecha niektórych z nas, że trafiałyśmy na facetów lubiących używki. Szybka sonda wykazała, że to powszechny problem.

Piwo, drink wieczorem, potem skręt, przed imprezą w klubie wizyta w toalecie i szybki niuch. Zanim się kobieta nie zorientuje, że coś jest nie tak, zabawa jest doskonała. Pan Dopełniacz bywa megaaktywny, superdowcipny, wyluzowany, po prostu król życia. W łóżku – mistrz. Żadna perwersja nie jest mu obca i lubi eskalować. No, chyba że ma akurat zjazd i zaśnie w trakcie.

Te, które miały z takim gościem do czynienia, wiedzą, że to się często fatalnie kończy - najpierw się okazuje, że używki jakoś dziwnie idą w parze ze skłonnością do zdrad. Potem przychodzą problemy w pracy, problemy z kasą, pożyczanie od nas, zmiany nastroju, awantury, depresje. A w łóżku - beznadzieja. Zgiń, przepadnij.

3. Celownik, czyli facet z planem

To jest taki facet, przy którym nie można się schylić, bo zaraz myśli, że to propozycja. To nie jest tak, że my nie lubimy seksu, lubimy. Ale oprócz tego bardzo lubimy tę całą otoczkę - rozmowy, flirt, przytulanie, staranie się o nas. Może nie zdajesz sobie z tego sprawy, ale najbardziej erotyczna dla kobiety jest sytuacja nie wprost.

Niby wiemy, o co chodzi i co się niebawem stanie, ale dochodzimy do tego powoli. Chcemy wiedzieć, że jesteśmy dla Ciebie atrakcyjne jako całość, a nie tylko obiekt do seksu. Czasem też lubimy się poprzytulać, ot tak bez erotycznych myśli. I wkurza nas to, kiedy jesteśmy od razu łapane za cycki. Spokojnie. Nie od razu.

Do gatunku Celowników zaliczamy też miłośników świńskich kawałów, obleśnych komentarzy na temat koleżanek. Tak, tak, też czytałyśmy, że zdrowy mężczyzna co pięć sekund myśli o seksie i nic na to nie może poradzić, ale trochę opanowania nie zaszkodzi. Spróbuj chociaż udawać.

6 przypadków facetów beznadziejnych

4. Biernik, czyli będzie jak Ty chcesz

Gdyby nie to, że niektóre kobiety są energiczne i wiedzą, czego chcą, Biernik umarłby jako prawiczek. Najpierw musimy go poderwać, cierpliwie pokonując jego opory. Potem musimy organizować czas wolny, wymyślając różne atrakcje.

Wspólne życie z Biernikiem jest potwornie męczące, ponieważ facet nie przejawi żadnej inicjatywy, choćby od tego zależało jego życie. On nazywa to dawaniem wolności sobie nawzajem. My to nazywamy skrajnym lenistwem i skutkiem rozpuszczenia przez matkę.

Chcecie wiedzieć, jak wygląda seks z Biernikiem? Otóż dużo seksu oralnego, w którym on oczywiście jest stroną biorącą. Potem kilka niemęczących pozycji i koniec. Nuuuda. Biernik oszczędnie gospodaruje swoją energią. Niech więc zachowa ją tylko dla siebie. Szkoda nas dla niego.

{% mhinset nr=2 %}

5. Narzędnik, czyli przedłużenie narzędzia

Zwyczajne polskie osiedle, jakich tysiące, piąte piętro i kobiecy głos wzywający pomocy przez otwarte okno. Zaalarmowana Straż Pożarna przyjeżdża, forsuje drzwi i zastaje taką oto scenę - kobieta przykuta do kaloryfera czterema parami kajdanek, a na podłodze leży nieprzytomny mężczyzna w stroju Batmana.

Tak niefortunnie skoczył z szafy. Żeby wszystko było jasne – nie chciał tej pani uratować, tylko uprawiać z nią seks.

Podobno strażacy co roku mają dziesiątki przypadków, kiedy to muszą uwalniać delikwentów z pułapki przedmiotów. Głównie kajdanek, ale często muszą oswobadzać facetów, których penis utknął w czymś ciasnym. Na przykład w rurze od odkurzacza, mutrze albo - uwaga, uwaga - w tosterze. To działa na wyobraźnię.

Tak właśnie wyobrażamy sobie koniec gadżeciarza – pozornie niewinne ustrojstwo łapie Cię nagle za jaja i nie możesz znaleźć opcji „Puszczaj!”. Istnieją oczywiście różne odmiany gadżeciarzy – miłośnicy ubrań, butów i sprzętów sportowych, gotowi wywalić na to kasę wielokrotnie większą niż najbardziej rozrzutna kobieta na torebkę.

Ale największą zmorą są gadżeciarze, którzy uważają, że bez narzędzia nie ma fanu w łóżku. To właśnie nasz Batman albo kolega, który obsesyjnie filmuje wszystkie nasze wyczyny w łóżku.

Zapamiętajcie sobie – tylko nieliczne kobiety lubią się fotografować czy filmować bez makijażu. Jeszcze mniej liczne lubią się fotografować nago. A już szczególnie w czasie aktu miłosnego. Przenigdy nie rób tego przez zaskoczenie. A poza tym, kto to może wiedzieć, co z nami będzie – nie chcemy, żeby jakiś nasz eks był w posiadaniu naszych filmów erotycznych.

6 przypadków facetów beznadziejnych

6. Miejscownik, czyli najpierw jego pozycja, potem reszta

Karierowicz pracoholik. Tak, wiemy, że dla faceta sukcesy w pracy są istotne dla poczucia własnej wartości. I to jest zrozumiałe. My, kobiety, lubimy ambitnych facetów. Ale nie cierpimy być zawsze na drugim miejscu. Umawia się taki, ale oczywiście nawala, bo szef kazał mu zostać.

Planujemy wspólny wyjazd, ale na trzy dni wcześniej okazuje się, że musi skończyć raport i nie może. Być może w pracy go bardzo cenią, ale my podejrzewamy, że jest po prostu beznadziejnie nie asertywny i pozwala sobą pomiatać. Seks? Zapomnij, jest przeważnie zbyt zmęczony albo bierze do łóżka laptopa. Laptop to nie jest gadżet erotyczny! Śpij sobie wobec tego z laptopem.

7. Wołacze, czyli typy wołające o pomstę do nieba, z którymi sypiają tylko najbardziej zdesperowane kobiety

1. Agresor: Wiecznie wkurzony. Właśnie wyleciał z roboty, bo się pokłócił z szefem. Z sąsiadami ma na pieńku, bo raz zajęli jego miejsce parkingowe. Swojej partnerce robi sceny zazdrości o byle co. To się podobno leczy.

2. Brudas: Twierdzi, że proszek do prania jest nieekologiczny albo że męskie feromony znajdują się w pocie. Prawda jest taka, że cywilizowany facet nosi codziennie świeże rzeczy i bierze prysznic dwa razy dziennie.

3. Nudziarz: Niczym się nie interesuje, nic nie czyta, a w internecie ogląda tylko śmieszne filmiki. Niestety, w dzisiejszym świecie warunkiem przetrwania Twoich genów jest IQ powyżej 100 i umiejętność opowiadania ciekawych historii.

4. Maminsynek: Ofiara nadopiekuńczej matki. Jego marzeniem jest w miarę bezkolizyjnie zmienić opiekunkę i mieć w pakiecie i seks, i obsługę. No nie- to tak nie działa. Seks jest dla dorosłych.

5. Zdrajca: Będąc w szczęśliwym związku z kobietą, cały czas kombinuje, jakby tu przelecieć jej przyjaciółki. Demon seksu? Skąd – to zakompleksiony dupek. 

MH 10/2013

Komentarze

 
 

Wypełnij to pole:

  • avatar
    zgłoś
    Zdesperowany jest koleś, który biega za kobietą olewającą go i mało co d....nie pogubi na zakrętach. Nie moje drogie kochane....facet to facet. Albo będzie was trzymał za twarz albo zrobicie z niego upośledzonego przez ewolucje eunucha i służącego. W ostateczności to wy będziecie robiły co będziecie chciały i kiedy kariera się wam posypie, będziecie bez grosza to wtedy będziecie reprezentowały postawę roszczeniową w stylu "no facetem jesteś to kto ma nas utrzymywać". Ale dopóki cokolwiek się wam udaje to będziecie taaaaakie niezależne i taaaaak baaaaardzo będziecie chciały być traktowane jak boginie. Nie ma opcji:) Najwięcej tych wybrednych kobiet jest po 30, bez dziecka, bez stabilizacji, z przekręconym licznikiem łózkowym....
    ~Oh...dzordz, 2016-12-19 08:38:37
  • avatar
    zgłoś
    Zawsze jest dużo komentarzy jak ma zachowywać się facet natomiast mało jest jak kobiety się zachowują. Nie wiem czy w życiu miałem pecha do kobiet ale mógłbym napisać sto przypadków beznadziejnych zachowań kobiet od przesadnych brudasów po przesadne czyścioszki od pruderii po świńskie eskapady w miejscach publicznych
    ~haat, 2016-12-18 22:55:42
ZOBACZ RÓWNIEŻ Zamknij