2010.03.04

4 zasady kłótni fair play

fot. Stockbyte

Viola Nowacka

Dobre kłótnie służą związkom, złe powoli je niszczą. Jak się sprzeczać, żeby wilk był syty, owca cała, a nieporozumienia wyjaśnione? Rozwiązanie podsuwają psycholodzy razem z prostym testem, który pozwoli Wam sprawdzić, czy umiecie się kłócić z głową.

ZOBACZ TAKŻE

ZDJĘCIA

Po tym, jak się kłócicie, można poznać, jakie szanse można wróżyć waszemu związkowi. Amerykańskiemu profesorowi psychologii Johnowi Gottmanowi jako pierwszemu udało się odpowiedzieć na pytanie, które pary przetrwają życiowe burze, a które spotkają się na sali rozwodowej. Stworzył w Seattle pierwsze na świecie laboratorium małżeńskie (Marriage Lab), do którego przyjeżdżają tysiące par z całej Ameryki.

Gottman wynalazł test miłości - metodę, która odkrywa prawdziwe przyczyny kłótni małżeńskiej. Przez wiele lat nagrywał na wideo kłócące się pary i badał ich reakcje fizjologiczne specjalną aparaturą, aby uchwycić ten moment, kiedy coś zaczyna się psuć. Wyniki były zaskakujące. Małżonkowie w toksycznych, skazanych na rozwód związkach mają inne reakcje fizjologiczne, nawet ruchy mięśni twarzy. Po teście miłości pary dostają cenzurkę, zawierającą m.in. diagnozę, czy wspólne życie naraża ich na rozstrój zdrowia fizycznego i psychicznego.

Receptą na udane małżeństwo jest wg Gottmana świadomość łączącej partnerów więzi. W chwilach kryzysu małżonkowie nie walczą ze sobą, raniąc się i poniżając, ale idą na kompromis, po to, by jak najszybciej zakończyć konflikt. Prof. Gottman jest zdania, że kłótnie (twórcze konfrontacje) są potrzebne, ponieważ nadają związkowi dynamikę, nie pozwalają na zaleganie urazów i niechęci, a świadomość wspólnej odpowiedzialności za małżeństwo jeszcze mocniej łączy partnerów.

Dwaj amerykańcy psychologowie, Markman i Stanley, opracowali więc program szkolenia, w którym uczą, jak kłócić się w prawidłowy sposób. Wśród ludzi, którzy brali udział w szkoleniu, było o połowę mniej rozstań i rozwodów. My proponujemy skrócony kurs, po którym być może uda Ci się zamieniać awantury w konstruktywne rozmowy.

Nie zrywaj kontaktu

Zdaniem Andrzeja Samsona - psychologa, psychoterapeuty i doradcy rodzinnego - dobra kłótnia powinna składać się z kilku faz:

1. Zwiastuny, zawierające zaczepki słowne.
2. Faza narastania: negatywne oceny, zarzuty.
3. Kulminacja: dominują uczucia nienawiści, chęć sprawienia bólu, poniżanie.
4. Wygasanie: wymiana epitetów jest coraz rzadsza i mniej gwałtowna.
5. Faza przejaśnienia.
6. Faza pojednania.

Tak jednak to zazwyczaj nie wygląda. Kobiety silniej dążą do podtrzymania kontaktu, nawet jeśli miałaby to być przykra rozmowa, a nawet awantura. Mężczyźni wolą rozmowy konstruktywne, służące rozwiązaniu problemu. Kiedy zamiast rozwiązywania problemu szykuje się awantura - facet z reguły zamyka się i wycofuje.

Takie złe kłótnie mają tylko trzy fazy: zwiastuny, narastanie złości i fazę rozładowania emocji. Potem następuje zerwanie wymiany informacji: ktoś się obraża, trzaska drzwiami, płacze lub ostentacyjnie milknie, ignorując przeciwnika. To najgorsze wyjście, bo przerywa kłótnię w jej najbardziej destrukcyjnej, a jednocześnie nieuniknionej i potrzebnej fazie rozładowania nagromadzonej złości i żalu.

Jedynie po wykrzyczeniu emocji możliwe jest rzeczowe podejście do kłótni w dwóch kolejnych fazach: wygasania i przejaśniania. Na spuszczonym powietrzu łatwiej jest wymieniać rzeczowe argumenty. To z kolei oznacza stworzenie szans na doprowadzenie do uzgodnienia stanowisk, odwołania zarzutów, wzajemnych przeprosin, a w konsekwencji - do pojednania.

Nie oceniaj

Tym, co według Andrzeja Samsona sprowadza kłótnię na złe tory, są negatywne oceny. Argumenty typu "głupek", "idiotka", "cham", "kretynka", występujące w większości kłótni, najboleśniej uderzają w poczucie własnej wartości. Nie zawierają wskazówek co do sposobów zmiany sytuacji, właściwie nic nie można z nimi zrobić. Reakcją na nie jest złość i pragnienie odwetu.

1 2 Następna

3.8

głosów: 57

Dodaj komentarz Wyślij znajomemu Dodaj do ulubionych Drukuj